Bezeichnende Zitate von Usern (nicht nur DAUs)...

• Datensicherung? Wozu denn? Die Daten stehen doch auf der Festplatte!
• Ich verdanke meinen Erfolg im Umgang mit der EDV den Ratschlägen, die ich von Kollegen nicht angenommen habe (Erfolgsrezept eines Benutzers) (Unix-Handbuch des RRZN)
• Berater: "Haben Sie schon Programme bei uns gerechnet?" Benutzer: "Ja, so cirka eins." (Unix-Handbuch des RRZN)
• Ich möchte mit dem Rechner Gerichtsurteile auswerten, also gewissermaßen Prozeßdatenverarbeitung betreiben." (Unix-Handbuch des RRZN)
• Berater: "Nehmen Sie das Zeichen Doppelkreuz (#)." Benutzer: "Ach, das Fis, warum sagen Sie das nicht gleich?" (Unix-Handbuch des RRZN)
• Kunde: "Während des Backups unter Windows 95 meldet mein PC, daß er voll ist". Berater: "Der PC ist voll????". Kunde:"Ja, genau - er ist voll". Nach cirka 5 min Frage- und Antwortspiel: Berater: "Kann es sein, daß der PC meldet, daß er ausgelastet ist?". Kunde:"Ja, das sage ich doch die ganze Zeit....".
• "Computer, muß ich mir das in meinem Alter wirklich noch antun?" (Ausspruch eines cirka 35-Jährigen)
• "Können Sie denn nicht nur das Backup-Programm installieren? Das Betriebssystem kann dann doch später einer meiner Mitarbeiter aufspielen." (Chef einer EDV-Beratungsfirma zum externen EDV-Profi)
• Frage an den Anwender, der Probleme beim Installieren eines Programms hat und telefonisch um Hilfe bat: "was steht denn auf der Office-CD drauf" - der EDV-ler erwartete eine Antwort in der Art "Office XP Professional / Standard oder so". Aber "Verbatim" war dann doch etwas überraschend - oder der Kunde wohl eine Raubkopie einsetzen wollte???
• Zitat eines polnischen "Admins", dessen Netzwerk Probleme beim Internetzugang hat: "Mein Meinung: Wenn niemand ist Verbunded mit Internet, dass Software macht "disconnect" aber will nicht aufstehen." - Vielleicht ist die Software noch müde und will deswegen nicht aufstehen???
   

... und aus (den so oft mißverstandenen) Handbüchern:

• Einzigartiger S3 Strömungsprozessor für hardwaregesteuerte. (der Satz hört hier auf, was da gesteuert wird, bleibt also leider im Dunkeln)
• ... mit 135 MHz Ausgangsleistung-Bildelementen und Vorbesichtigungsfunktion
• ... unterstützt neben der Umschaltung des On-the-fly-Auflösungsvermögens auch die automatische ErRennung für die Muttersprache-übersetzung

Was ich als EDV-Dienstleister schon so alles erlebt habe:

• Frage von Chefin und EDV-Leiter eines Kunden an mich: "Das Office müssen wir doch nicht kaufen, Sie können uns doch sicherlich eine Kopie machen, oder?" Ich grüble immer noch, was der Kunde an meiner ablehnenden Antwort so "komisch" fand.
• Termin beim Kunden zur Windows 2000 Installation auf drei PCs. Sagt der Kunde "ich habe die Windows 2000 CDs, die bei den PCs dabei waren, nicht mehr gefunden. Haben Sie Windows 2000 dabei?" Antwort: "Nein, tut mir leid. Aber mein Großhändler ist im nächsten Ort, der hat das auf Lager. Kann ich schnell holen". Kunde - ganz erstaunt: "Aber kaufen wollte ich das nicht! Sie können mir doch einfach eine Kopie geben". So was erlebt man leider viel zu oft - aber diesmal war die Reaktion des Kunden auf meine ablehnende Antwort doch mal wieder was Neues: "Wenn Sie mir das nicht geben, dann betrachte ich das als persönliche Beleidigung gegen mich".
• Kunde ruft verzweifelt an: "Der PC von Hr. xxx ist defekt". Frage: "Was ist denn passiert?". Antwort: "Hr. xxx ist dagegengestoßen, dabei ist er umgefallen." Auf meine Information, daß dann zumindest die Festplatte defekt sein, wenn der PC beim Umfallen eingeschaltet war, meinte der Kunde erstaunt: "Was, der PC ist nicht so stabil gebaut, daß er das aushält?".
• Ruft mich ein netter Kunde an: "Mein PC ist abgestürzt". Auf meine Frage, welches Programm denn nicht mehr laufe, erhalte ich die Antwort: "Keines mehr, der PC ist ja aus dem oberen Regalbrett ganz auf den Boden abgestürzt" .......
• Frage eines PC-Anwenders, der eine Seitenwand seines PC-Gehäuses offen lassen muß, da die Lüftung im Billig-Gehäuse sonst zu schlecht ist: "Die einzige Angst die ich diesbezüglich (halboffenes Gehäuse) nur habe ist eigentlich, ob nicht vielleicht ein Insekt in Kamikaze-Manier versehentlich in den geöffneten PC fliegt und mir dort die CPU oder sonstwas beschädigt. Warum sollen umherfliegende Insekten nicht in ein offenes Gehäuse fliegen oder dort nisten?" Den Vorschlag einer Bekannten, doch einfach ein Fliegengitter zu montieren, hat er dann überhaupt nicht lustig gefunden - manche Leute verstehen eben keinen Spaß.

Sehr lesenswerte Seite von Servicemitarbeitern eines Händlers: www.dau-alarm.de

Nicht EDV, trotzdem zum lachen:

• Frägt mich ein Bekannter, der in meinem Auto mitfährt und dem ich gerade erklärt hatte, dass ich nicht schalten muss, da das Auto ein Automatikgetriebe hat, beim Ausparken (Wechsel Rückwärts-in den Vorwärtsgang): "Warum hast du denn jetzt geschaltet? Das Auto hat doch eine Automatik" - ja, das wäre noch eine Marktlücke: ein Automatikgetriebe, das weiß, ob ich vor- oder rückwärts fahren will. Gut, dass er keinen Führerschein hat!

Die Witzecke:

• Was tun, wenn das Modem keinen Ton von sich gibt? Die beste Möglichkeit ist es unserer Erfahrung nach, sich online Hilfe zu holen: über die Foren und Nachrichtenbretter in einem Online-Dienst. (Süddeutsche Zeitung). Die fahren wohl auch schnell zur Tankstelle, wenn sie kein Benzin mehr haben :-)
• Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computerbenutzer werden getrennt eingesperrt. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Was machen sie nach einer Stunde? Der Mathematiker berechnet das Volumen der Kugeln. Der Physiker berechnet den Absorptionskoeffizienten des Lichts. Beim Computerbenutzer stellt man fest, daß eine Kugel weg und das Fenster zerbrochen ist. Auf die Frage, was denn passiert sei, antwortet er: "Ich habe gar nichts gemacht..."

Auch Kleinweich ist hier vertreten:

• Bill Gates will es wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zuwenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung." Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja!" (PC-Welt 10/96)
• Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen, dieser hätte gerne eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2-Programmierer: "Ich mach es für 500 Mark - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" will Petrus wissen. "Ich berechne 50 Mark für die Windows NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahle 100 Mark, wenn du den OS/2-Programmierer zur Hölle fahren läßt." (PC-Welt 11/96)
• Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück und fragt seinen Kollegen: "Was gibt es Neues?". "Nichts!" - "Nichts? Es gibt immer etwas Neues." - "Naja, du hast einen neuen PC" - "Wie kommt's?" - "Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen" - "Wieso denn?" - "Er war völlig virenverseucht." - Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!" - "Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber." - "Wie war das möglich?" - "Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt." - "Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues." - "Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues." (PC-Welt 2/97)
• Vor einiger Zeit sagte Bill Gates auf einer Computermesse: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hatte wie die Computerindustrie, dann wurden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1000 Meilen nur eine Gallone Sprit verbrauchen."
  Daraufhin veroffentlichte General Motors folgende Pressemitteilung: Wenn GM eine Technologie wie Microsoft und Windows95 entwickelt hatte, dann wurden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
  1. Ihr Auto wurde zweimal am Tag ohne erkennbaren Grund einen Unfall haben.
  2. Jedes Mal, wenn die Mittellinien auf der Stra?e neu gemalt werden, müßte man ein neues Auto kaufen.
  3. Gelegentlich wurde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen.
  4. Auch bei Linkskurven wurde das Auto einfach ausgehen. Man müßte dann den Motor neu installieren.
  5. Die Öl-Kontrolleuchte, die Warnlampen fur Temperatur und Batterie wurden durch eine Anzeige "Schwerwiegender, genereller Autofehler" ersetzt werden.
  6. Das Airbag-System wurde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
  7. Immer dann, wenn von GM ein neues Auto vorgestellt wurde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel so funktioniert wie in den alten Autos.
  8. Man müsste den "START"-Knopf drucken, um den Motor auszuschalten.
• Ein Mechaniker, ein Chemiker, ein Elektriker und ein Microsoft-Mitarbeiter fahren gemeinsam in einem Auto. Plötzlich bleibt der Wagen stehen. Der Mechaniker: "Die Achse ist gebrochen". Der Chemiker: "Da war so ein Stottern zu hören. Ich glaube, das Benzin ist aus". Der Elektriker: "Ich tippe auf einen Kurzschluß". Die drei fragen den Microsoft-Mitarbeiter nach seiner Meinung. "Ich denke, wir sollten jetzt alle einfach aus- und wieder einsteigen." (PC-Welt News vom 29.12.98)

Den Beitrag eines Besuchers unserer Homepage wollen wir niemandem vorenthalten:

DER SUPER-DAU: .....eines Tages an der Strippe des Online-Helpdesk geschah, was einmal geschehen mußte: ein Super-DaU --- Dümmster anzunehmender User - obwohl es so etwas in der Realität natürlich überhaupt nicht gibt :-).

• HD: Helpdesk, Guten Tag
• DaU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier, ich habe da ein Problem mit meinem Computer .
• HD: Welches denn Herr Daumeier?
• DaU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
• HD: Welche denn?
• DaU: Die "ENIKI-Taste".
• HD: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
• DaU: Das Programm verlangt diese Taste.
• HD: Was ist das für ein Programm?
• DaU: Das kenne ich gar nicht, aber es will, das ich die ENIKI-Taste drücke. Ich habe auch schon die STRG-, die ALT- und die Großmach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
• HD: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
• DaU: Eine Blumenvase.
• HD: Nein, ich meinte, lesen Sie mir mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
• DaU: I be em.
• HD: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht meinte ich.
• DaU: Moment der hängt in der Garderobe.
• HD: Herr Daumeier.............................Herr Daumeier!!!
• DaU: So jetzt habe ich ihn aufgespannt, aber da steht nichts drauf.
• HD: Herr Daumeier, schauen Sie einmal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was darauf geschrieben steht.
• DaU: Ach so Sie meinten........................................ oh, Entschuldigung!!!
• Da steht: "Please press any key to continue".
• HD: Ach Sie meinten die any-key-Taste. Ihr Computer meldet sich also in Englisch.
• DaU: Nein wenn er was sagt, dann piept er nur.
• HD: ..................... Drücken Sie mal die Enter-Taste.
• DaU: Jetzt geht's. Das ist also die ENIKI-Taste, daß könnten die aber auch draufschreiben!! Vielen Dank noch einmal und auf Wiederhören.
• HD: Bitte, bitte keine Ursache, dafür sind wir doch da.

12.05.18